lavi_na: (Default)
Ну уж очень понравилось стихотворение! Так сказать, для мемориза. Про политику, тандем, бадминтон и кукурузу)) Смешно и грустно.

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.

Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок...
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!

В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.

Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…

Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
- Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!

Неожиданно доступен –
Вербовать-то он мастак, --
- Да не бойсь! – промолвил Путин.
- Мы с Димоном просто так.

Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом –
Замутить еще чего б?

Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,

Нежной дружбы не таили,
Пели рок, Коров доили,
Твиттер, свитер, "Макинтош",
Лыжи, танцы, все что хошь!

И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!

Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!

И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…

Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу...
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
- Как ты так без литра можешь?!
- Да уж, - молвил он, - могу.

А вот здесь это стихотворение с выражением читает Михаил Ефремов.
http://f5.ru/pg/post/377200
lavi_na: (Default)
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину
lavi_na: (Default)
Отрывок из фильма Вуди Аллена "Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить".
Семидесятые годы)))))) Вуди Аллен в роли сперматозоида великолепен)))

Найдите 10 минут и посмотрите! Очень забавно. Ну вот как теперь секасом заниматься? Я же буду РЖАТЬ!!! Муж сам показал ролик и сам теперь попадет под раздачу)))

lavi_na: (Отдых)
Стянула у Alisa v gorodah (у нее же и у видела))) ролик про кота Саймона. Оказывается, этих роликов целая серия. Забавляемся всем офисом. С пятницей!

lavi_na: (Default)
- Ну, когда пиво пить пойдем, сто лет не виделись?!
- Какое пиво! У меня 16 недель!!!

Упс. У меня полное ощущение фильма "Я - легенда". Когда все вокруг позаражались, а я вот нет и еще даже осознаю что-то)) Вокруг меня почти ВСЕ беременные! И сегодня вот - еще одна... Да, это клево, дети и все такое и я с удовольствием читаю журналы Пандопанды и Рады Масловой и вспоминаю то время, когда Димка был младенцем. И я радуюсь за своих подруг, которые тут все как одна решили обзавестить детьми и в 80% случаев - вторыми.
Но вот ряды тех, с кем можно потусить, реально редеют. Еще вот некоторые поуезжали в свои Европы! :)))) Вот с сентября по ноябрь тоже не ищите - поуезжаю нафик везде... А то у меня начинается паника - что ж такое вокруг творится, все беременеют))) Вирус))) Надо бежать!

Мне же пока хватает почти 2-летнего племянника-"банды", на том и рада. Сыну 12 лет, он сам передвигается по городу и жарит сосиски в тесте себе на завтрак)
lavi_na: (лошадь)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!

Стащила у [livejournal.com profile] matchgirl_ru
lavi_na: (белая)
Давно не флешмобилась, даже (каюсь) подхвачу у кого-нибудь, а потом за делами и днями забываю/откладываю/перегораю написать. Вот сейчас сложилось все хорошо и я с удовольствием подхватываю флешмоб от [livejournal.com profile] makaka153. Говорим об идеальных понятиях. Пишите в комменты, если желаете получить идеальные понятия))
А мне досталось:
Завтрак
Прическа
Сосед
Попутчик
Книга
Урок
Политический деятель

1) Если завтрак идеален
Значит, мной не приготовлен,
А в постель доставлен мужем
Вместе с йогуртом и кофе )))

2) Град, дожди, жара и ветер
Для прически идеальной
Нипочем... Но где такие
Взять укладочные средства?
Так что выход - вздернуть феном,
челка-карлсон и объемчик.
Ну а если растрепалось -
В том задумка - выше нос)))

3) Идеального соседа
Вроде как и быть не может...
Только если соток десять
Между нами расстоянье.
Сорняков нет вдоль забора
и гулянок с фейерверком..
Фантазирую, как будто
Прям живу в особняке)))

4) Не храпеть, не пить, не трогать
Говорить, но только в меру...
Идеального в дороге
Человека не встречала)))

5) Книга, книга... Идеальна
Априори, по природе.
Для меня же - та, что можно
прочитать с любого места.
И не раз, а много-много
И тогда, когда захочешь.
Растащить да на цитаты
И прожить героев жизнью.
Ну а супер-идеальна
Та, которой не читала!)))

6) Идеальные уроки
Это те, что пронаучили,
Но не больно и умело
И запомнились навек)))

7) Я в политике профанка,
Рассуждаю "дилетански"
Идеала в связи с этим
Выбрать просто не могу.
Даже если и склоняюсь
К нескольким политперсонам
То политкорректно жажду
Их оставить при себе)))

makaka153, пойдет?)))))
lavi_na: (белая)
Стащила у [livejournal.com profile] md_mx
И, хотя пост уже в топе, все равно публикую - на память!)))) Ну и вдруг кто не видел)))
Просто укатайка, ржала до слез))))) Прыжок века!


lavi_na: (Default)
Сегодня встречалась с [livejournal.com profile] kovska и настроение до сих пор замечательное! Как жеж хорошо говорить с тем, кто тебя понимает и о том, что волнует)
В продолжение позитива - чудесный зажЫгательный ролик про Йожига) Ну вдруг кто еще не видел?

lavi_na: (Отдых)
Сын схватил пару по какой-то то ли контрольной, то ли диктанту по русскому языку. Две ошибки, над которыми я валялась!

Он написал: цЫрк и членЬ-корреспондент

!!!))))))))))

Кста, уже закрыл пару четверкой.
lavi_na: (Default)
Пришли в столовую прапорщик, капитан, майор и полковник. Заказали блюда из яиц: гоголь-моголь из сырых, омлет, яичницу-глазунью и вареное.
Задача: кто какое бюдо заказал?
)))

*** Сразу: условий хватает. Ответ точно есть)
lavi_na: (Default)
Снова фрилансю - пишу про Гоа в очередной раз) Полезла за уточняющей инФой и наткнулась на прикольную рекламу. Делюсь!!!

lavi_na: (Default)
Очень нравится эта реклама, боюсь исчезнет со временем, так что фиксирую у себя)))

Господи, а ведь действительно, как только не ведут себя брошенные (или влюбленные) девушки) Респект рекламщикам, показать чувства в рекламе туалетной бумаге - это придумать надо. Хотя рекламщики, как мне известно, все-таки не наши, иностранные, мы лишь как всегда воспользовались идеей)))) Но все равно хорошо!

lavi_na: (Default)
Наткнулась на ролик (прилагается), где Канделаки со товарищем шарятся по раю бесполезных вещей и обсуждают, что будет явно лишней покупкой в кризис. Да, кольцо за миллион евро или мягкая игрушка-медведь с золотыми нитями и глазами из сапфиров и бриллиантов - не самый лучший вариант покупки))))
Но вот это вот я и в самые лучшие времена своей жизни позволить бы себе не смогла. Но у меня есть свой список вещей, который при определенном желании и стремлении я могла бы себе в этой жизни позволить, но вряд ли когда-нибудь это сделаю)))) Для меня топ-10 ненужных вещей выглядит так:

10.Косметологический крем для лица/рук и т.п. ценой более 2000 рублей (покажите хоть на ком-нибудь его волшебное действие)))
9. Декоративная смешная обувь, стразы, загнутые носы и т.п. нефункциональность
8. Посудомоечная машина (нахрена?!)
7. Кухонные девайсы типа фритюрницы, фондюшницы, приспособленные для редкоделаемых блюд (дольше мыть..)
6. Бутылка вина какой-нибудь древней выдержки с какого-нибудь южного склона горы во Франции (все равно не пойму)))
5. Брошь из драгоценных металлов и камней (я просто не ношу броши))))
4. Живую шиншиллу (кролика, крокодильчика, обезьянку) в качестве домашнего животного, равно как и собаку или кошку за сто тысяч евро (не гуманно и непонятно, надо будет собаку - найду щенка у друзей)
3. Навороченный сотовый телефон "со стразами" в позолоте (он что, лучше держит связь?)
2. Антиквариат (на коллекцию денег не хватит, а что с одним предметом делать - ума не приложу)
1. Норковая шуба (гринпис не дремлет!)

Ну, может, еще что забыла, добавляйте у кого что есть) Естественно, я не куплю еще миллион не нужных мне вещей (типа золотого унитаза), в списке лишь то, что обсуждалось с друзьями, что реально можно было бы купить (но не нужно:)), с чем сталкивалсь в жизни.

lavi_na: (Default)
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин (Ж)
по версии [livejournal.com profile] pent_racoon )))

Ну как-то нечестна, да ведь, в одностороннем порядке порицание женщин производить?. Поэтому кагбе мой женский взгляд (из личного жизненного опыта)- на мужские отвратительные привычки (М) )))))) Если будет что добавить или убрать - велкам!

***
Ж: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

М: Смотрит футбол, спрашиваешь - "кто играет?", начинает пристально всматриваться в экран - "а правда, кто?"; начинает смотреть фильм с половины, почти до окончания пытается вникнуть в сюжет, а попытаешься переключить - орет "я же смотрю!"

***
Ж: Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

М: Умудряется заправить в джинсы майку, рубашку и свитерок; может сбегать в магаз за пивом, надев джинсы прямо поверх домашних шорт - так быстрее.

***
Ж: Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

М: Может играть в игрушку на компе весь вечер (или ночь), потом провалить какую-нибудь миссию в каком-нибудь GTA и с горя в ночи погнать за пивом, надев джинсы на шорты.

***
Ж: Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

М: Как показывает практика, мужчина болтает не меньше, а то и больше женщины. Да еще и ходит с трубкой по квартире туда-сюда, как загнанный тигр в клетке. А спросишь - "о чем поговорили?" - ответит: "договорились встретиться"...

***
Ж: Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

М: Та же предъява, межпрочим! Плюс еще: если надо приехать к 9.00 и дорога займет 45 минут, заводит будильник на 8.00

***
Ж: Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

М: В последнюю минуту начинает строить из себя Гошу из "Москва слезам не верит" и начинает ненавидеть грязную обувь. Тщательно читит ботинки, потом в спешке забывает перчатки и возвращается за забытым мобильником.

***
Ж: Очень быстро тупит ножи.

М: Очень редко точит ножи. И вообще, для выполнения любой работы по дому, должен "созреть". Но при этом ест каждый день, а кран может течь месяц.

***
Ж: Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

М: Бежит, как Форрест Гамп, пытаясь успеть на трамвай, который ходит каждые семь минут и дублируется маршруткой

***
Ж: Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

М: Планы на выходные у него в своем единственно правильном варианте. Даже если ваши планы были озвучены за неделю, то он про них забыл/сделал вид, что забыл и убежден/типа убежден, что ваши планы появились за 15 минут до его выхода на рыбалку

***
Ж: Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

М: Ааааа! Противоречите сами себе? Так кто у нас опаздывает постоянно? Ну и про чистые сапоги фигня - смотрите выше, Гоши))))

***
Ж: Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

М: Ну... Отчасти соглашусь) Но истратить на продукты все-таки или "миленькие финтиклюшки для дома". А как можно пойти за пивом и по дороге выпить еще столько же, сколько принес домой? Как можно взять последние 500 рублей, купить две поездки на метро и в сухом остатке получить 200 рэ? Или на пиво в бюджете особые "восстанавливающиеся" деньги появляются?))

***
Ж: Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

М: Приучайтесь к порядку - кладите прессу сразу в туалет. Попу ею ни одна дама не вытрет, ручаюсь)))) Между прочим, рыбак после рыбалки должен чистить рыбу сам и выбирать для этого газету. А свеклу мы чистим в раковине.

***
Ж: Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

М: Не умеет эту самую машинку в нужном режиме запускать и долго учится этой премудрости. С видом маленького ребенка смотрит на мигающий огонек и не знает, что дальше делать, чтобы вызволить свои постиранные носки.

***
Ж: Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

М: Расказывает бородатый анекдот на одной нудной ноте, без чувств. Смеемся, чтобы подбодрить или не обидеть))

***
Ж: Жужжит феном во время футбола.

М: Футбол идет 90 минут (плюс перерыв), жужжанье феном -10 минут в среднем. Ну и у кого терпения должно быть больше?

***
Ж: Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

М: Не умеет находить нужный момент, чтобы добиться согласия, например, на покупку новенькой шмотки))

***
Ж: Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

М: У него ОДНО великое дело во имя спасения Вселенной - футбол. Ну и надо же нам показать новую шмотку, выпрошенную во время прошлого матча)))

***
Ж: А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

М: Будет чесать репу, пока вспомнит, кто играл и с каким счетом закончился матч. А она ведь и вправду чаще всего знает исход!

***
Ж: Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

М: У него ОДНО великое дело во имя спасения Вселенной - футбол. Зачем только ужинает - непонятно. Герой должен быть голоден и зол.

***
Ж: Не поднимает за собой стульчак.

М: Не поднимает перед собой стульчак. И не опускает за собой тоже.

***
Ж: Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

М: Дебильная привычка не помнить дни рождения (тем самым обижая людей) и носить покоцанную обувь.

***
Ж: Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

М: Да, свет клином сошелся на футболе. И денег на сапоги нет, нет, нет. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

***
Ж: Храп. И критические дни. И сапоги.

М: ХРАП!!! И перегар. И футбол. И нет денег на сапоги.

***
Ж: Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

М: Никогда не догадается взять чего-нибудь к чаю. Или не влезает в пакет к пивным девайсам типа кальмаров и рыбы?

***
Ж: Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

М: Никогда не помнит, какой сегодня день. Расстраивается, получая на 23 февраля галстук и носки.

***
Ж: При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

М: Никак не приучится к порядку. Приходится тыкать, как кота, периодически засовывая в машинку одежду с непроверенными карманами.

***
Ж: Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

М: Регулярно забывает сказать жене между футболом и пивом, как сильно любит ее.
lavi_na: (Default)
Кстати, тут на днях прям уподобилась Михаилу Задорнову, не вынесла душа поэта... А случилось это после прослушивания песни певицы "Максим" - "Лучшая ночь". Каюсь, днем включила фоном Русскую десятку. Как говорится, на то и напоролась.
А теперь - задержите дыхание, ну! Текст песни - вы щас просто умрете!
Как такое можно придумать??? Дословно, не придумываю ни слова, только немножко недоумеваю и потому комментирую)):

"Перекрашу квартиру в розовый цвет.
В спальне будет ночь, а на кухне рассвет" - у нее какой-то разный розовый? есть спальню покрасят в черный-розовый? или у нее спальня в Москве, а кухня в Омске?

"Я выкину прочь все дверные замки.
Все будет петь по взмаху руки" - страшно подумать... Двеи с зияющими дырками вместо замков. Ветер гуляет из спальни в кухню. Триллер какой то. А вторая строчка - чисто Квартирный вопрос. Там тоже за час квартиру преображают. А у моей мамы на это четыре года ушло)))

Эти четыре строчки был куплет, а припев еще страшнее:

"Но когда в ладони с небес
Ложится тоннами ночь - танцует ветер" - ну пиздец. Максим мало того, что царевна-лебедь, руками волшебно машет, так еще и сильна, аки атлант. Тонну ночи на ладонях удерживает! Только при чем тут ветер? И где он танцует? Вокруг силачки Максим?

"Я к нему на встречу пешком
Из дома сонного прочь - меня там встретят
Миллионы сотен домов и вечер
Обнимает город его за плечи" - до сих пор у меня загрузка файла - миллионы сотен домов - это сколько??? это вообще как??? И где Максим нашла такое количество жилых построек? Хотя... если Максим тянет на максимализм - квартира от Москвы до Омска, так и миллионы сотен домов для нее как два квартала) Однако цифру бы вывести... конкретики хочется.
Блин, не успокоюсь: сколько домов встретят Максим и мимо скольких она пройдет пешком?

"Я не знаю где, правда, не знаю, где ложь.
Я пою про небо, а с него дождь." - без комментариев, рыдаю)

К сожалению (или к счастью?) я не знаю других песен Максим. Но вот, судя по клипу "Лучшая ночь", певица глубоко беременна. Иди себе, Максим, в декрет, с Богом! Остается надеяться, что возня с дитем у нее получится лучше, чем песни...
lavi_na: (Default)
Цитата с Башорга...

"из разговора с одной девушкой:
"Вот все прогресс, да прогресс. всякие новые технологии придумывают,антирвирусы всякие,файрволлы, программы разные. о компах заботяться. а вот что бы придумать капроновые колготки, такие что бы не рвались, этого нет..."

...буквально наткнула меня на чисто женские призывы...
Товарищи изобретатели! Исполните, плиз, просьбу девушек про нервущиеся колготки! Ну это и правда ведь очень стремно - колготки со стрелкой. Все понимают, что не избежать, что девушка явно дома надела целые колготки; что даже если запасную пару возьмешь в сумку - не факт, что и вторые не порвутся; и все равно внимание обращают, и неопрятно смотрится, ну даже хуже, чем незастегнутая ширинка, ей-Богу! Ширинку застегнул, а колготки не зашьешь! А если и зашьешь где-нибудь на работе - мама миа, это смотрится ничуть не лучше стрелки!

А еще, товарищи изобретатели, изобретите, плиз, вообще не мнущуюся одежду! ВСЮ! Ведь почему-то самые красивые и любимые вещи мнутся в мгновение ока и требуют обязательной глажки после стирки))
Особенно настаиваю на изобретении немнущихся брюк и рубашек. Почему есть "Я женщина, а не посудомойка!" и нет "Я женщина, а не гладильная машина!"?

Также убедительно прошу изобрести шампунь, после которого башка неделю гарантированно чистая! НУ изобрели же татуаж, когда красить морду лица не надо? Ну сделайте так, чтобы я каждый день не стояла бы раком над ванной, засунув голову под струю воды! Каждый день с рееедкими перерывами! С седьмого класса точно!

И, в конце концов, чего - зря коландер-маландер свой испытываете? Изобретите наконец-то телепортацию! ВОт не вру, дорога на работу и домой выкашивает лучше травы, выползаешь из метро явно под кайфом от обилия лиц и запахов. А если проспала? Да башку мыть? Да блузку погладить надо? Да колготки порвались по дороге? А потом - бабы стервы. Оно вам надо?
Заканчивайте уже всякими железяками заниматься, займитесь делом! Красота спасет мир и будет всем щасте!
lavi_na: (Default)
Так как я решила к следующему лету стать как максимум Шакирой, то, кроме занятий спортом, решила еще и подыскать себе наиболее приемлимый и правильный рацион. Миллион диет, масса рекомендаций. А вот мущщина Владимир на одном из сайтов о здоровье выдал такой "рецепт":


"Лучший способ похудеть - запой. Начинать как обычно - компания, дни рождения и пр. Когда потребность опохмеляться станет необратимой - мысли о еде - уйдут на второй план. Рекомендую пить как можно некачественные суррогаты. Рвотная реакция поможет дополнительно очистить организм. Как выйти из запоя? Легкая пища - бульоны, кефиры. Вышел - снова запой. Повторить 3-10 раз.
Главное - потом не расслабляться."

Щитаю, поможет! Только надо надо серьезно настроиться и не сойти с дистанции)))))))))) Есть кто в "диетические собутыльники"? А то одной как-то ссыкотно на эту диету садиться)

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 05:37 am
Powered by Dreamwidth Studios