Королевство кривых

Вот запала мне когда-то прочитанное про парня, который бросил свою девушку из-за шершавых пяток. Ну и песня "Почистил зубы, закрой, блин, тюбик" - известна многим. Понимаю, что истинная причина была не в пятках и зубной пасте, а в накопившемся, и что эта мелочь просто стала решающей, последней каплей. Что там было до этого -уже неважно: глобальное ли (измена, например) или просто много таких мелочей, но вот в один момент ему/ей становится ясно - любовь кончилась. Пятки шершавые, паста сохнет... А можно ли было этого избежать и не узнать агонию любви? Оставить, так сказать, красивый неоконченный роман в парке на скамье? Как узнать точные признаки того, что любовь кончилась?
Вот чтобы так, так и так. И дальше смысла нет. А вот если вот это вот еще осталось - то можно еще попробовать и дальше...)
Вот вы знаете (или хотя бы предполагаете)?
И что вас раздражает/могло бы раздражать в вашей половине именно по мелочам? А по крупному - что бы вы не простили никогда?

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин (Ж)
по версии pent_racoon )))

Ну как-то нечестна, да ведь, в одностороннем порядке порицание женщин производить?. Поэтому кагбе мой женский взгляд (из личного жизненного опыта)- на мужские отвратительные привычки (М) )))))) Если будет что добавить или убрать - велкам!

***
Ж: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

М: Смотрит футбол, спрашиваешь - "кто играет?", начинает пристально всматриваться в экран - "а правда, кто?"; начинает смотреть фильм с половины, почти до окончания пытается вникнуть в сюжет, а попытаешься переключить - орет "я же смотрю!"

***
Ж: Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

М: Умудряется заправить в джинсы майку, рубашку и свитерок; может сбегать в магаз за пивом, надев джинсы прямо поверх домашних шорт - так быстрее.

***
Ж: Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

М: Может играть в игрушку на компе весь вечер (или ночь), потом провалить какую-нибудь миссию в каком-нибудь GTA и с горя в ночи погнать за пивом, надев джинсы на шорты.

***
Ж: Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

М: Как показывает практика, мужчина болтает не меньше, а то и больше женщины. Да еще и ходит с трубкой по квартире туда-сюда, как загнанный тигр в клетке. А спросишь - "о чем поговорили?" - ответит: "договорились встретиться"...

***
Ж: Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

М: Та же предъява, межпрочим! Плюс еще: если надо приехать к 9.00 и дорога займет 45 минут, заводит будильник на 8.00

***
Ж: Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

М: В последнюю минуту начинает строить из себя Гошу из "Москва слезам не верит" и начинает ненавидеть грязную обувь. Тщательно читит ботинки, потом в спешке забывает перчатки и возвращается за забытым мобильником.

***
Ж: Очень быстро тупит ножи.

М: Очень редко точит ножи. И вообще, для выполнения любой работы по дому, должен "созреть". Но при этом ест каждый день, а кран может течь месяц.

***
Ж: Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

М: Бежит, как Форрест Гамп, пытаясь успеть на трамвай, который ходит каждые семь минут и дублируется маршруткой

***
Ж: Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

М: Планы на выходные у него в своем единственно правильном варианте. Даже если ваши планы были озвучены за неделю, то он про них забыл/сделал вид, что забыл и убежден/типа убежден, что ваши планы появились за 15 минут до его выхода на рыбалку

***
Ж: Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

М: Ааааа! Противоречите сами себе? Так кто у нас опаздывает постоянно? Ну и про чистые сапоги фигня - смотрите выше, Гоши))))

***
Ж: Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

М: Ну... Отчасти соглашусь) Но истратить на продукты все-таки или "миленькие финтиклюшки для дома". А как можно пойти за пивом и по дороге выпить еще столько же, сколько принес домой? Как можно взять последние 500 рублей, купить две поездки на метро и в сухом остатке получить 200 рэ? Или на пиво в бюджете особые "восстанавливающиеся" деньги появляются?))

***
Ж: Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

М: Приучайтесь к порядку - кладите прессу сразу в туалет. Попу ею ни одна дама не вытрет, ручаюсь)))) Между прочим, рыбак после рыбалки должен чистить рыбу сам и выбирать для этого газету. А свеклу мы чистим в раковине.

***
Ж: Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

М: Не умеет эту самую машинку в нужном режиме запускать и долго учится этой премудрости. С видом маленького ребенка смотрит на мигающий огонек и не знает, что дальше делать, чтобы вызволить свои постиранные носки.

***
Ж: Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

М: Расказывает бородатый анекдот на одной нудной ноте, без чувств. Смеемся, чтобы подбодрить или не обидеть))

***
Ж: Жужжит феном во время футбола.

М: Футбол идет 90 минут (плюс перерыв), жужжанье феном -10 минут в среднем. Ну и у кого терпения должно быть больше?

***
Ж: Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

М: Не умеет находить нужный момент, чтобы добиться согласия, например, на покупку новенькой шмотки))

***
Ж: Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

М: У него ОДНО великое дело во имя спасения Вселенной - футбол. Ну и надо же нам показать новую шмотку, выпрошенную во время прошлого матча)))

***
Ж: А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

М: Будет чесать репу, пока вспомнит, кто играл и с каким счетом закончился матч. А она ведь и вправду чаще всего знает исход!

***
Ж: Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

М: У него ОДНО великое дело во имя спасения Вселенной - футбол. Зачем только ужинает - непонятно. Герой должен быть голоден и зол.

***
Ж: Не поднимает за собой стульчак.

М: Не поднимает перед собой стульчак. И не опускает за собой тоже.

***
Ж: Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

М: Дебильная привычка не помнить дни рождения (тем самым обижая людей) и носить покоцанную обувь.

***
Ж: Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

М: Да, свет клином сошелся на футболе. И денег на сапоги нет, нет, нет. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

***
Ж: Храп. И критические дни. И сапоги.

М: ХРАП!!! И перегар. И футбол. И нет денег на сапоги.

***
Ж: Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

М: Никогда не догадается взять чего-нибудь к чаю. Или не влезает в пакет к пивным девайсам типа кальмаров и рыбы?

***
Ж: Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

М: Никогда не помнит, какой сегодня день. Расстраивается, получая на 23 февраля галстук и носки.

***
Ж: При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

М: Никак не приучится к порядку. Приходится тыкать, как кота, периодически засовывая в машинку одежду с непроверенными карманами.

***
Ж: Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

М: Регулярно забывает сказать жене между футболом и пивом, как сильно любит ее.

Ну вот опять сорри, что пропадаю, но у меня есть алиби! Детские рассказы продолжу после; Нипика, безумно хочу к тебе в гости; Лорис, прости за то, что так и не написала обещанный пост... Но у меня а) новая работа, на которую надо вставать в шесть утра и б) только вчера подключила Интернет, сменила местного провайдера на Корбину. Вот и пришлось все это время урывками бывать в сети... Подробности позже, а сейчас - внимание, вопрос на засыпку, про взаимоотношения мужчины и женщины! Исходные данные:
ей 29, ему 36, оба по разу "обраковывались", развелись. Сейчас живут в гражданском браке, еще недолго, полгода примерно. Любовь - взаимная, общих детей и совместного имущества (ну практически)) еще нет.
У него есть друг, с которым он встречался уже два раза на этой неделе. Другу надо скоротать время вечером и он не может ему отказать. И вот в субботу (сегодня) друг появляется в третий раз за неделю. В 11 вечера, с просьбой пойти поиграть с ним в бильярд (а это часа на 3-4). Он - соглашается... При том, что намечается пикантное кино, интим и уже разогрелись брусничной настоечкой...
Как должна была отреагировать она? Есть мнения?

Просто думаю - правильно ли я поступила... Как должна поступать настоящая женщина в таких ситуациях?